Carta aberta a José Sócrates.

Recebido por mail.


Autor: Magalhães
Senhor Primeiro Ministro:



Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).



Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos. Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:



- Atão Magalhães... vai ao Google...



Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:



- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?



Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:



- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...



A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:



- Paula.... esqueceste-te da tua pen!



Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!



Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar. A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:



- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!



Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:



- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!



Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.



Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!



Atenciosamente, assina



Paulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M!)